我們活在人滿為患的城市，但我們都不懂與人相處。
那些社交術聊天學等工具書，總是長踞各大書店的暢銷榜。「別讓冷場超過 4 分鐘」、「『總結內容、給予理由、正面影響、持續性和祈願祝福』，用這道簡單公式，禮貌地結束對話」、「跟人對話時，把頭側一點，並將腳尖指向對方，以示正在聆聽」…… 但按著建議去做，卻總是本末倒置 —— 想要消除尷尬，結果卻更尷尬。
該是讓人侃侃而談的技巧，換自己拿來用時，不是緊張得有口難言，就是一開口便夾著脷。難道是不夠用心？專家說，事實剛好相反。正因太想照板煮碗，一言一動都很在乎，反令自己更不自在。心理學研究人員以「明確監控理論（explicit monitoring theory）」，形容這個常見於體育選手的現象：過分在意自己的表現，結果弄巧成拙，比賽失利。
臨床心理學家 Ellen Hendriksen 的新書 How to Be Yourself 探討社交焦慮，她解釋：「當我們感到焦慮，就會在意自己起來，一味自我懷疑，擔心著『我沒搞砸吧？』，或是『他們剛坐到別處，是否覺得無聊？』，甚至自我埋怨，悔恨地想『天啊，我剛說了些超級白癡的話，為何要這樣說？』之類。」而問題是，在同一時間，大腦不能應付太多。
認知科學家 Sian Beilock 深入研究「明確監控理論」，曾以此出版 Choke 一書。她舉例說，當你在公司與 CEO 同坐電梯，腦袋往往會一片空白，因為你拚命想找話題，結果卻連最簡單的「想去哪層？」也說不到。「我們專注的能力有限。當你在做一件事，卻同時擔心是否做好，那就像是一心二用，準會搞砸其中一件事。」
在社交場合亦是，當你急著避免尷尬，自嘲一下以為能打圓場，其他人卻笑不出來，結果更為尷尬。因此該問的，不是「為何我會這麼笨拙？」，而是「我在關注甚麼？」。因為很多時候，社交尷尬是自我誘發，對自己的言行想得太多，令此事成為唯一焦點。所以 Hendriksen 建議，與人交際時，可把焦點移到對方身上，反會感覺自在。
但她直言，其實與人交往，還是放鬆就好。「所有的技巧法則，不只花光我們的精力，還定下一些高不可攀的標準，例如『我要站得有氣勢點，保持眼神接觸，慢點說話』這種。我覺得它形成一種概念 —— 若你無法完美達標，你就會失敗。」所以沒關係的，你把酒灑到別人身上，別人的酒也會灑到你。當然，若能笑對這些場面，人生確會快樂一點。
