失言是生活中常有的事，問題在於失言之後，是繼續堅持己見，將對方的情感視作等閒，還是馬上誠心道歉，從根源阻止彼此關係惡化。對於有意要修補關係的失言者，「紐約時報」有專文提供建議。
位於美國西雅圖的研究所 The Gottman Institute，會為伴侶們提供有研究根據的協助，並幫助治療師進行關係顧問工作。研究所臨床主任兼婚姻家庭治療師 Don Cole 認為，無論伴侶關係良好與否，都會因溝通欠佳導致不和，而和諧相處的伴侶，更懂得如何補償關係中的受傷情緒。這種修補策略不僅可應用於愛情關係上，更適用於任何在生活中被我們無意冒犯的人。
道歉前評估傷害
你可能會覺得，不過是為一句無心的言論道歉而已。但事實上，你不知道對方在想甚麼，他們可能比你想像中更憤怒，尤其當言論深深觸動對方神經時。臨床心理學家 Andrea Bonior 說：「對自己已經造成的傷害，要保持開放及卑弱的態度。」美國作家 Ijeoma Oluo 建議，如果不知道自己哪一句話傷害了對方，就應該說：「若你能解釋我做了甚麼傷害到你，將有助我去改正。」千萬不要只說出：「告訴我，你為甚麼生氣？」
Bonior 更提到，對話的時間點愈快愈好，愈延後正視並處理問題，就愈尷尬及難以解決。她建議設定一段時間 —— 像是 1 小時或 1 天之內 —— 修復傷口。有時當我們拖延對話，到最後根本沒有解決問題，會對關係造成不可挽回的損害。
承擔失言責任
失言者道歉時，應放下心防及找藉口的衝動，也不要說出「好吧，我不是故意的」或「為甚麼你會這麼敏感？這顯然只是一個笑話」等說話，將責任諉過於人。Bonior 亦指，應避免對事情具體細節作出狡辯，而要接受並尊重對方的感受，明確表示沒有輕視自己的作為帶給他人的傷害。
失言者在與對方討論時，不應斟酌誰的版本才正確，Cole 直指，記憶不是客觀的數字紀錄，而是個人對事件的情感編碼，失言者要接受對方聽到及感受到的，均為真實，虛心說出：「我的評論並不恰當，我理解你不高興的原因。」
事實上，說錯話時馬上解決，也有利於彼此的身心靈健康。因為期刊「臨床疼痛雜誌（Clinical Journal of Pain）」最近發表的一項研究發現，處理社交困擾的神經路徑（Neural pathways），可能與身體疼痛有關。
