前哈佛心理學教授 Brian R Little 提出自創的「自由性格理論」（Free Traits Theory），認為人類天生而固定不變的特質與自由性格同時存在，為了達到個人核心志業，我們有能力改變自己的性格，表現出不同於本來性格的面貌。
心理學
|共197篇|
後悔一夜情，下次又會重蹈覆轍？
當遇上發生一夜情的機會，只有兩種做法，「迎合」與「無動於衷」。不論男女，面對一夜情時有無作為，事後均有可能後悔。挪威科技大學心理學系教授 Leif Edward Ottesen Kennair 教授領導的團隊，就研究「性後悔」是否有助於改變往後的行為。研究結果顯示，對於一夜情感到後悔的人，很多時未有學精，下次又重蹈覆轍。
【*CUPodcast】喜歡獨處、易受感動、選擇困難，你有「高敏感」特質嗎？
1989 年，心理學家 Jerome Kagan 對 500 名 4 個月大的嬰兒進行測試，發現當中有兩成為「高度反應組」，對環境帶來的感官刺激反應較大，將來更大機會發展出內向型性格。直到 1997 年，另一位心理學家 Elaine Aron 首次發表科學論文，進一步研究人類對環境刺激的強烈反應，並將其稱為「高敏感人格特質」（Highly Sensitive Personailty Traits）。
【*CUPodcast】為何外向型性格總是較受歡迎？內向外向由天定？
大家身邊總會有較內向的朋友，他們沉默寡言，大多絕跡於熱鬧的派對。究竟內向者與外向者有何分別，是甚麼令他們如此神秘？Susan Cain 花費七年時間撰寫「安靜，就是力量：內向者如何發揮積極的力量」，以心理學、腦神經科學及文化研究的角度，向讀者全面展示內向型人格。
【*CUPodcast】為何總拒絕嘗試、容易氣餒、半途而廢？
無論是關於矽谷科技、拖延症或培養專注力的書籍，都不約而同提及同一個概念 —— 成長心態。
【*CUPodcast】金錢心理學：為甚麼我總是亂花錢？
為何我們總是亂花錢？除了缺乏自制力，也因為商人深諳顧客心理，在消費的每一部份，如訂價、宣傳方面取悅顧客的大腦。當我們不加思考，跟隨大腦的捷徑走，便會輕易交出自己的金錢，甚至衝動消費。
【*CUPodcast】專注力協定：如何對抗外在誘因，利用協定預防分心？
要做到心無旁騖，「專注力協定」的作者尼爾．艾歐認為除了理解內在誘因及時間管理外，對抗外在誘因以及限制未來的自己同樣重要。智能手機作為一大分心源頭，用家可以為裝置內的應用程式重新排序，整理介面，以減少分心的可能；對部分人而言，利用預先承諾來協助自己達成目標，成效尤其顯著。
【*CUPodcast】專注力協定：如何集中精力，為值得的事騰出時間？
「專注力協定」作者尼爾．艾歐（Nir Eyal）就量度行為是否對人生有助益而設計的十字模型，並從模型中得出鍛煉專注的四個步驟。
【*CUPodcast】專注力協定：設計上癮行為的史丹褔教授，教你自然而然變專注
與拖延一樣，分心同樣影響我們的生產力與學習能力。特別在智能電話面世後，現代人平均查看手機達 150 次之多，全面改變了人類行為。特別是社交媒體等程式的設計，令人特別容易上癮與分心，離應該做的正事愈來愈遠。由尼爾．艾歐（Nir Eya）所撰寫的「專注力協定」一書教人如何在資訊爆炸年代，訓練出心無旁騖的心智。
【*CUPodcast】拖延心理學：如何克服拖延，重新掌握時間？
由 Jane B. Burka 和 Lenora M. Yuen 撰寫的心理學書籍「拖延心理學」下半部分歸納不同方法，引導讀者改善拖延問題。其中一部份針對「如何判斷時間」提出不同建議，如練習判斷時間，為干擾作準備、好好利用零碎時間、拒絕無謂的人事物等。
【*CUPodcast】拖延心理學：五種拖延者，你屬於哪一種？（下）
由 Jane B. Burka 和 Lenora M. Yuen 所撰寫的心理學書籍「拖延心理學」，將拖延者分為 5 種，引導讀者了解自己拖延背後的原因。除了害怕成功或失敗，重視人生掌控權，同樣會促使人以拖延的方式反抗權威；人際關係的親疏，亦會導致害怕分離或害怕親近者作拖延行為。
【*CUPodcast】拖延心理學：五種拖延者，你屬於哪一種？（上）
為何明明有要事要處理，我們卻總是一拖再拖？特別在科技一再攫取注意力的世代，「拖延症」更發展成全人類通病。拖延自古以來已是人之常情，絕非病症，然而，若拖延行為影響了生活與情緒，我們便不得不正視並解決之。
【*CUPodcast】非暴力溝通第四步：請求，明確、正向而具體
非暴力溝通的前三步（觀察、感受、需要）為我們理清自己的內心，助我們向其他人清晰表達自己的想法。最後一步「請求」（Requests），則是邀請他人協助，去滿足我們的需要。請求亦有技巧，應該明確、正向而具體地表達。一個恰當的請求，是可以讓對方拒絕的，彼此能在之後互相溝通，理解各自的原因與想法。
【*CUPodcast】非暴力溝通第三步：需要，主導自己的情緒與行為
非暴力溝通第三步裡的需要（Needs），指的是人類共通的基本需要，如吃飯、喝水、睡覺乃滿足了「健康」之需要，而人與人之間亦有抽象的「連結」需要，如需要「歸屬感」、「相互依存」、「尊重」等。辨別人我需要的分別，以及恰當地表達這種需要，在任何人際關係中皆能獲益。
【*CUPodcast】非暴力溝通第二步：感受，勇敢呈現自己的軟弱
非暴力溝通的第二步，是感受（Feelings），指單純描述自己內心的狀態，直接講出當下感受。傳統華人家庭鮮少談及感受，對負面情緒更是避之不及，令如此環境下長大的兒女，對自身情緒相對陌生。要打開自己的心，首先要拿出勇氣，願意表露自己的脆弱。其次，要懂得分辨各種感受，如「開心」可以有「興奮」、「期待」等更加細緻的描述。更甚者，不少人將個人感受與主觀評論混為一談，例如「我覺得你很討厭」就屬於對他人的主觀感覺，不能當作個人感受看待。
【*CUPodcast】非暴力溝通第一步：觀察，而不評論
觀察（Observations）是非暴力溝通四步曲的第一步。所謂觀察，講求的是客觀平靜、如實陳述，避免加入個人評論，將事實與意見混淆。賴佩霞在「我想跟你好好說話」一書裡就提到，以平穩的情緒給予回應、不要以不耐煩的態度對待他人，需要有意識地反覆練習，例如避免使用「你一天到晚都⋯⋯」等主觀句式陳述事件。
【*CUPodcast】影響世界的溝通模式：非暴力溝通
非暴力溝通（Nonviolent Communication）的創始人盧森堡博士（Marshall Rosenberg）是一位美國臨床心理學家，年少時的他目睹造成死傷的種族衝突，加上在學校受歧視與欺凌的經歷，令他對研究人類心理充滿興趣，想解構人與人之間為何不能好好相處。畢業後的他繼續致力研究，直到 1960 年代完成一套影響世界的溝通模式：非暴力溝通。
【*CUPodcast】辨識五種心理作用，成為更好的自己
新年伊始，大家愛為未來一年訂下目標，立志要成為更好的自己。成為更好的自己的方法人人各異，亦未必很清晰，而認清自己的弱點，已成功了一半。今集 *CUPodcast 就介紹五種常見的心理作用，助你來年生活得更愉快。
【*CUPodcast】相反意見為何令你暴跳如雷？
小至家人之間的生活習慣，大至全球矚目的政治議題，人際間都無可避免會出現意見相左的時候。這種時刻，有人惱羞成怒，有人卻平心靜氣。能讓人不慍不怒面對相反意見的，是願意聆聽的心。撰寫「你都沒在聽」一書的凱特．墨菲（Kate Murphy），就試圖解釋她建議大眾學習聆聽相反意見的原因。
【*CUPodcast】你聽唔聽人講嘢，原來由成長背景決定？
當今世界，人們總追求更好地表達自己：練習演說技巧、在社交網絡上高談闊論、修習「高效溝通」課程，卻只聚焦於表達而非聆聽。當每個人各執一詞，「溝通」便成空談。人與人之間相處，唯有好好學習聆聽，才能真正互相交流想法，而非單向輸出個人意見。要學懂聆聽別人，首先要明白每個人的聆聽能力基礎有高低之分。