不少相處不順的情侶，一直離離合合，無法逃脫又愛又恨的輪迴。在美國，3 分 2 大學生曾經在分手後復合，一半人仍然跟前度繼續性關係；3 分 1 同居情侶及 5 分 1 夫妻曾經歷離合。分手時如此堅定，為何各散東西後，卻總難以忘記舊情人？若被分手，想要拋開舊愛好好生活，又應該怎樣做？
人際關係
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夕立：古今無緣考 —— 自由與孤獨
「無緣社會」指出，隨著社會發展，原本維繫人際關係的傳統逐漸被打破，人與人之間不再有任何關係與血緣。串連起社會各部分的「緣」消失，被認為是老人「孤獨死」此類社會問題的癥結。
方俊傑：無痛斷捨離 —— 說到底還是自私
人呀，說到底還是為自己而活，又有幾多人真可以愛一個人愛到忘記自私？
你懷念有身體接觸的日子嗎？
「握手？不了。攬一下？咪搞。」疫情之下，社交距離有多遠隔多遠，身體接觸可免則免，可是這樣的情況，你能維持多久？摟肩搭背的日子不再，有人開始記掛相擁時的溫暖，但觸碰彼此除了是表達情緒的方式外，原來也是人類進化遺留下來的天性，對身心發展大有裨益。
鄭立：叮噹大長篇 —— 為何大雄總當手足是 condom？
為何從沒有一個大長篇，大雄可以坦誠的告訴那些戰友，我們其實不會相見，我也不想記起你們的事情，就當沒發生過吧？這不是比較老實嗎？
【*CUPodcast】「唔瘦即係肥？」七種你我都有的不良思考
我們總會遇過某些人，往往只會以非黑即白的態度作判斷，或總以「我永遠是對的」心態與人爭辯。大多時我們會將之視為品格問題，但在心理學角度而言，這些並非不良品格，而是人人都會犯的認知扭曲錯誤，屬於不良的思考方式。
「做自己」的分寸
交友固然貴乎真誠，但在其他時候，高舉「忠於自己」的旗號，毫無顧忌直腸直肚，結果卻換來「得罪人多，稱呼人少」8 個大字。該在何時何地，如何「巧妙地」真情流露，讓對方樂意接受，為自己加分？心理學家試圖找出「坦蕩」和「掩飾」的平衡點，拿捏好「做自己」的分寸。
與其社交距離，試試遙距社交？
武漢肺炎肆虐，政府緊急規定，禁止 4 人以上的聚會，只要保持社交距離，減少人與人之間的物理接觸，就能大大遏止武漢病毒擴散。可是，人類始終是社交動物，工作需要各種禮儀，情侶間也會想談情。如何可以在抗疫的同時，又能滿足人類的心理需要？史丹福大學心理學副教授 Jamil Zaki 就倡議，與其「社交距離」（social distancing），不如遙距社交（distant socializing）。
顧客不必購物的商場，有甚麼價值？
疫症影響購物意欲，即使要購物，亦轉到網上購買，較安全又方便。這種消費心態很可能延續到疫症之後，到時傳統購物中心該如何自處？解決方案或可參考荷蘭城市格羅寧根市中心的新商場 Forum ，其提供休閒活動予顧客，希望證明不靠購物，商場亦能生存 ——尤其是不上街即能買到衣食住行一切所需的時代。
疫症之下，談情很難
網絡交友，合則見多幾次，親密點更加好，不合卻也無妨，反正也是 one night 了事。但在武漢肺炎的陰影之下，求愛尋歡也變得小心翼翼。交友程式提醒你記得洗手；有約會教練建議多種方法，避免在初次見面就有任何接觸。畢竟找伴只講感覺，現在談情卻得「拚命」。
夕立：日文「大丈夫」的世代差異
在日本，「大丈夫」這詞語可謂世代差異的縮影：30 歲以下與更年長的世代對這個短語的理解截然不同。譬如說在便利店買東西時，店員會問顧客是否需要膠袋，年輕一代（包括筆者）通常會回答「大丈夫」作婉拒。不過在這個語境中，「大丈夫」可以同時表達「需要」與「不需要」兩種可能性。
長時間在家中，政見不同如何自處？
在疫情籠罩前，一般人可以靠早出晚歸，避免與政見不同的家人爭拗。但如今彼此都長留在家，難免令家庭再因政見而成為「地雷區」。美國心理治療師 Jeanne Safer 提出，面對與親人之間吵不贏的架，只能將之轉為更有效的對話。
救世軍：擺脫隱閉陰霾 重上職場
29 歲的 Kenny 曾長時間隱閉在家，九年來沒有任何工作，每天靠上網度日；家人看在眼裡雖不是味兒，卻因兒子嚴重的社交恐懼症，他們對這情況也無從入手。直至接觸到救世軍「E.A.S.Y. Job 青年師徒計劃（師徒計劃）」，Kenny 成功「脫隱」重返職場，在烘焙界找到志向，更尋獲與人相處的自信。
每逢週末…… 倍孤單？
難得週末，理應與三五知己暢聚一番，但有人偏偏喜歡將自己「收收埋埋」而不願交際，吃飯、逛街、看電影也是獨自一人的事。然而回到工作天，一切社交皆回復正常…… 是雙重人格作祟嗎？非也。英國「衛報」結合讀者經歷指出，這是一種只會在星期六、日「發作」的心病 ── 「週末孤獨症（Weekend Loneliness）」。
鄭立：英耀賦 —— 小人以正直隆他，君子當以誠謹儉讓臨之。
這些都是「英耀賦」的內容，教你怎樣知道對方的背景、動機，以及目前的情況。細心讀每一句，都是細緻的社會經驗精華，不僅是心理學，也是社會學。
夕立：「空氣」與「個性」—— 談日本人的交流強迫症
這些交流中的小習慣，以及在言談中生成的「個性」，都是為了在很多話都不能直說的日本社會中，作為人與人之間「擬似交流」的潤滑劑。
伴侶間爭拗不斷，如何解決？
與身邊人的爭拗是一個迴環往復的過程，爭論往往在開始的地方結束，像「即使你知道會令我發瘋，也不拾起你的髒衣服」、「即使我提醒你這件事對我來說有多重要，你仍是會遲到」等對話總沒完沒了地出現。臨床心理學家 Linda Blair 認為，此類爭執其實可以「受控」甚至停止，她在「衛報」撰文，提出幾個解決方法，建議伴侶逐一審視爭拗點，選擇最適合的方法改善關係。
梵高與高更，其實不如想像中孤僻？
梵高和高更無疑是西方藝術史的傳奇，雖然被後世公認為才華橫溢，卻不為時人所賞識，經常被描繪為難以相處、遺世獨立的畫家。但有英國藝術史家卻反駁指，其實梵高和高更都不如後世想像的孤僻，他們除了惺惺相惜，在藝術圈和生活中也有不少人緣。
沒關係，佳節也可以悲傷
節日期間愁眉苦臉，怕會被當作怪人。於是乎，即使為了各種事情，或憂慮或痛心，也得「振作」起來笑臉迎人。不過精神科醫生 Judith Orloff 強調：「強顏歡笑令我們覺得更加悲傷、難過和寂寞，因為我們正在偽裝自己的感覺。」所以沒關係，佳節也可以悲傷。以下的幾個建議，或許可以令你好過一點。
對方喋喋不休，該如何應對？
節日在即，親朋戚友聚首一堂總免不了，但噓寒問暖之際最怕有人「壟斷發言」，一講就停不下來。要奪回話語權絕非易事，「紐約時報」就請教了多位專家，歸納出能應對「口水佬」的方法。