傳媒人 Kate Murphy 為出版著作 You’re Not Listening: What You’re Missing and Why It Matters，進行了兩年觀察。在那期間，她留意到人與人溝通時一個弔詭之處 —— 我們愈是感覺親密，愈是不太仔細聆聽對方的話。不等對方說完就搶著接話，嚷著「不用說了﹗我們認識多久了，我明白的啦」。這種親密溝通偏見（closeness-communication bias）若是久了，足以破壞甚至終結關係。
我們總是莫名的自信，一旦熟識一個人，就會不自覺傾向無視對方的話，以為對方接下來要說甚麼，自己早已一清二楚。但我們總是忘了，人很常變。日常交流和互動持續塑造著人，沒誰會跟上個月、上星期甚至上一天的自己百分百相同。「親密溝通偏見」可以發生於覺得距離遠了的情人、對孩子的言行感到驚訝的家長，或是兩個經常湊在一起、擁有很多共同經歷的人之間。
社會科學的研究人員多番透過實驗，展示親密溝通偏見的影響。他們先把朋友或配偶組合，再安排與陌生人組合，在每個場合中，請他們解釋對方在說甚麼。參與者預期，跟擁有親密關係的一方較為理解彼此，但結果往往不見得比陌生人了解得多，有時表現甚至更差。美國芝加哥大學行為科學教授 Nicholas Epley 對此甚有研究，他指出：
要準確了解另一個人，通常要去進一步去想，『等等，這真的是這個人的意思嗎？』並作出檢查。我們對親近的人沒那麼做，只因我們假設自己知道對方在說甚麼，又以為對方知道我們在說甚麼。
Epley 也曾「墮入陷阱」，以為帶妻子去水族館參加體驗活動，令她可以餵海豚、白鯨和企鵝，定是一份完美禮物。但妻子並不喜歡，甚至感到困擾，因為當時她正為孕吐而苦，想到要碰死魚就已經想吐。Epley 直言：「那時候我沒有停下來想一想，對妻子當下的人生而言，那是否一份正確的禮物。我們都對熟識的人建立了刻板印象，受影響而犯錯。」
這份偏見不只阻礙我們聆聽親愛的人，亦阻礙對方去聆聽我們想說的話。在兩個分別以碩士生及 2,000 名美國人為對象的深入研究中，哈佛大學社會學家 Mario L. Small 發現多於一半的受訪者會對關係較疏、甚至萍水相逢的人，而非配偶、家人或密友，傾訴最為最迫切和最憂心的事，有些個案更因害怕熟人的論斷、麻木或誇張反應，極力避免告之最親近的人。
Murphy 提醒，當密友或伴侶跟你還有第三者聊天時，對方說了一件第三者知道而你不知的事，請別太緊張，那多數是親密溝通偏見之過。或許是第三者表露得較感興趣、問對了問題、沒那麼先入為主或容易打斷。這不代表關係親密的人故意忽略或分心，純粹是人的天性，自滿於（以為）自己已知的事。那該如何面對？英國人類學生兼進化心理學家 Robin Dunbar 認為：
維持親密關係主要是通過『日常交談』。這意味著你要問『你好嗎？』，並去確切聆聽答案。
配偶和親子之間，常會省卻日常對話，像晚餐吃甚麼或要幾點出門，朋友也會疲於相約。這令我們錯失彼此真正的喜悅、掙扎、希望和恐懼。有時我們這樣做，因為以為已經知道發生何事，亦可能是因為害怕知道甚麼。可當聆聽者消失，我們更感孤獨。前年一項民調顯示，在 20,000 名美國人當中，約半數表示並無有意義的面對面社交互動，另約一半人常感孤立，即使被人包圍也好。
再發達的科技，也不能幫上忙。電子產品老是令人分心，我們解讀訊息和表情符號時亦總錯得離譜。Epley 解釋：「科技會放大親密溝通偏見，因為你需要處理的信息較少。」這是由於訊息簡短，且缺乏聲調和身體語言等社交提示。所以說到底，要真正理解親近的人，還是要多花時間，放下手機，耐心聆訊對方要說些甚麼。「搶答」不見得會答對，更不見得會加分。
