關愛座給誰坐？孩子吵才正常？愛國就要愛港？今時今日，沒甚麼事不能拗，卻甚麼事都難拗。口說理性討論，心卻誓不低頭，結果愈說愈激，最終一言不合，輕則翻臉收場，重則大打出手。在這種「非贏即輸」的風氣下，怎樣才能「有品」地與人討論？「紐約時報」綜合多位心理學家及哲學家的意見，作出以下建議。
聽比說重要
首先，你要搞清楚，討論並非爭辯。哈佛大學社會心理學家兼副教授 Amy J. C. Cuddy 指出：「討論不是為了證明誰對誰錯，而是表達你對議題的關注。」她建議表述己見後，應聆聽對方的話，而不是強調「你不承認你錯了，我絕不會走」，或是說「這是我所信的，我絕不退讓」。聖母大學哲學家 Gary Gutting 補充：「聆聽時，別分心去想接著要說甚麼。」
別既定立場
有些人在討論開首，立即表明立場，然後寸步不讓，Amy Cuddy 把這種行為稱作「拋錨」。她認為，在討論一些爭議性話題，譬如性別或種族歧視，應嘗試理解對方的觀點。但理解不代表認同，亦不是要抑壓反感。「 正面來看：我可以主動走近，提出一些問題，讓我加入理解他們的理據何在。譬如，他們怎會這樣想？是甚麼讓他們會這樣想？」
少動手動腳
出口當然足以傷人，但專家警告，身體語言所發出的訊息，要比那三言兩語，更加強而有力。Gary Gutting 認為，「蹺手抱胸」或「咬緊牙關」，都予人保護防禦的感覺，散發一種「無偈傾」的氣氛，討論時應可免則免。他建議，身體稍為前傾，以示對議題感興趣，並與對方保持眼神接觸，但切忌反白眼，或是盯著人看。
勿為拗而拗
Gary Gutting 提醒，進行討論時，切勿將此視作說服對方的大好機會，應看作一種測試和改善自己觀點、理解反方觀點的方式。假如只想拗贏對方，或從對方的論說中挑骨頭，這種討論難有作為。他解釋：「人確會因為他人的理性論證，放棄一己之見。但過程通常相當漫長，並非一次討論就能成事。」
無懼說和聽
埃默里大學哲學教授 George Yancy 表示：「對我來說，對話的條件必須是，你無懼於敢言，無懼於向伴侶坦承，你是怎樣看這世界。」但他強調，一場雙向的討論，更要無懼於聆聽。「即使對面的白人主義者，企圖形容我是下等人，為確保討論有建設性，我也要放開心懷，試著聆聽。」
